RINDU

hari ni genap seminggu aku kat KL... pade aku, xde ape pon yg menarik pon kat KL ning, biase2 saje.. mungkin sbb aku bukan seorang yang kaki enjoy.. kaki lepak... aku mcm biase, balik keje, ddk rumah.. xde perasaan pon nak jalan2 ke ape ke... mcm aku ddk kampung jgk dulu... aku cume ddk rmh aku dgn rmh pok je... siang malam pon, cume rmh pok je hok jadi destinasi... jarang2 sekali turun kuale terengganu....

pasal keje... hurm.. biase lah mule2 keje, semua tension, aku tak tahu ape2 pasal planning, nk entertain orang segale tu... agak tension even keje just projek kecik je... bak kate kawan aku, just tengok orang buat keje... tp tekanan yg dirase amatlah sangat... dengan environment baru yg masih ssh untuk aku membiasekan diri... tengok lah sampai bile aku mampu bertahan... aku teringin sangat nk keje kat kampung... sebab aku ni memang ssh sgt nak tinggalkan kampung... tak tahu ape yg best sgt kat kampung.... mungkin jgk sebab aku ni kekampungan.. x pandai bergaye.. nak dress up mcm org lain... hu3...

seminggu kat sini, maknenyer seminggu jgk aku tak menatap wajah2 yang biase aku tatap setiap hari... ma, pa, adik2, pok, ayoh long, dan ramai lagi lah... dulu tiap2 pagi mesti dgr ma buat kuih tuk jual... pkl 4 pagi dah bising, dgn bunyi blender, mesin kelape, senduk periuk... buat aku ssh nk tido.. tp nk buat mcm mane.. ma suke buat kuih.. ikutkan pendapatan tak seberape pon, tp ma ckp, dier suke buat.. bleh jgk duit sikit...

aku ni kategori orang yg suke memendam rase... kalau kat rumah, aku memang tak cakap banyak... kadang2, satu hari aku tak bercakap... aku just tgk je... kadang2 nk bercakap, tp rase mcm malas nk cakap... aku pendam je.. kadang2 kalau nk tahu sesuatu, aku just pasang telinger, dengar adik2 aku duduk sembang... pa plk tak sihat... sakit yang takde ubat... ade org cakap kene buatan orang... tak tahu lah.. nk cerite pon x reti.. tp sekarang dah beransur ok.. syukur Alhamdulillah...

pok hassan ape berite pon x tahu... kesian plk aku pikir ke pok... duduk sorang, makan, minum, pakai xde sape nk uruskan... dulu tokwan ade, ni tokwan dah xde.. kene urus diri sendiri... dulu mase aku x keje, bleh lah aku tgk2 skit... masak nasi, buat lauk skit2... sekarang ni dop tahu lah mcm mane... dulu siang malam aku duduk rmah pok... kalau malas nak balik, aku tido je situ.. rmh tu dah jadi mcm rumah aku.. siang malam pagi petang, situ lah tempat aku....

banyok sgt bende yg aku nk cerite... tp tak tahu mcm mane nk cerite...

assalamualaikum dan selamat pagi..

macam mane nok mulekan cerite ek??... hurm.. 1st cerite pasal cari keje... ok lately aku mcm desperate sgt nok keje... bile ade call panggil interview, aku mule jadi gelabah... macam aku pikir.. mampu ke aku nok buat keje... pandai ke aku nok buat keje... maklumlah aku mane ade pengalaman.. keje plk kat site.. dengan panasnye, nk entertain client lgi.. ~adelah sikit pengalaman dulu~ buat aku terpikir... arghhh.. sepertinyer aku tidok mampu untuk melakukannye... sehingge hari ini, sudah 4 panggilan interview aku reject ~bagi alasan dah dapat keje lain.. padahal mmg tak keje pon~ semate mate kerane aku takut aku dop mampu untuk buat keje tu....

bile aku dah reject.. mule rase menyesal.. kenape aku lepas peluang ~mane tahu ade rezeki~.. entoh lah.. dalam kedespratetan aku mencari keje ni, sebenornyer aku sendiri yg menolak peluang keje... ~bodohnyer aku ni~.. kate orang dop cube dop tahu... tp aku dop berani nok cube... thats why sudah hampir 3 bulan aku dop keje...

petang tadi, sibuk sorang mokcik tu suruh aku kawen cepat2... "mung keje buleh 2 tahun je paih weh, buleh lah kawen, bende lagi mung tunggu"... aku dop tahu nok cakap aku.. aku senyum je lah.. tp macam jawapan artis.. "belum jodoh lagi"... ha3... ~aku pon nok jadi glemer mcm aaron aziz jgk~...

ABPBH... paling terase bile tgk fizz fairuz sebak time dapat award sbb aku pernah bace artikel dalam paper yg fizz fairuz cakap "dulu arwah ayah teringin nk tengok saya terima award"... dan award tu hadir bila arwah dah tiade... so aku rase mcm terharu... sbb aku juge pernah kehilangan orang tersayang....

ape2 pon... aku tetap akan melakukan yang terbaik untuk hidup aku...

redup HATI

mengikut perkiraan, sudah agak lame blog kepunyaan anok jantan en nasir ni tak dilayari... mungkin sudah tiade pembacanya lagi (selame ni ade ke??.. he3).... sudah berbulan tidak bercerita dalam blog yang tidak seberape ini... lagipon tiade ape yang hendak aku ceritekan.. hidup aku kini macam biase... bergelar penganggur berijazah sarjana membuatkan aku benar-benar tertekan... seperti kedengaran sindiran sinis yg dilemparkan pada aku ("belajar tinggi2.. tp keje pon xde")... aku cume diam, menahan rasa malu... tapi apakan daya.. keputusan yang aku ambik kira-kira setahun setengah dulu umpama menjerat leher aku sendiri... sudah mempunyai pekerjaan yang setaraf dengan kawan2 seperjuangan, tapi niat hati untuk sambung belajar dalam bidang pendidikan membuatkan aku mengambil keputusan untuk berhenti kerja....

walaupun keputusan peperiksaan belum diketahui dan aku masih mempunyai masa yang panjang sebelum majlis konvokesyen aku untuk kali kedua, namun aku umpama seorang insan yang sangat terdesak.... ya, terdesak untuk mempunyai kerjaya, mempunyai wang simpanan sendiri, mampu menghulurkan sedikit wang untuk kedua ibu dan bapa aku... ingin membelikan sesuatu untuk adik-adik aku.... tp aku masih belum mampu untuk melakukan itu.... ditambah dengan keadaan kawan2 sewaktu zaman degree dulu yang semuanya sudah ada kerjaya, ramai yang sudah mendirikan rumah tangga, mampu memiliki kenderaan sendiri, malah ada juga yang sudah mampu memiliki rumah di kota besar... aku benar-benar tertekan...

jarang sekali bersuara di rumah, menjadikan aku seorang yang pendiam... tiada siapa yang tahu apa yang aku rasakan, aku sekadar senyum tat kala ada orang yang bertanyakan mengenai pekerjaan aku.. dengan sedikit rasa segan, aku mengakui yang aku masih lagi tidak mempunyai pekerjaan... mungkin pada usia aku ini, seharusnya aku sudah mampu untuk

memiliki keluarga sendiri... namun apa kan daya, rezeki masih belum berpihak pada aku....

++++++++++++++++++++++++++++

Nukilan buat yang tiada

tahun ni syed faris haikal masuk 5 tahun doh nex... dier makin besor... degil macam dulu lagi... mg tahu dop, ye sokmo mitok basikal fixie aku tu... kalau dier nok, aku beri je, tp ye mane buleh bawok lagi, basikal tu kan besor... hari tu mase balik kampung, aku bawok dier naik fixie... suke sgt.. buleh ddk atas palang depan tu.... kalu mung ade, mesti mg maroh.. sbb mesti mg takut dier jatuh... mg kan sayang sgt ke dier.. luke skit pon x buleh... padahal luke merate-rate, dahi tu bijut sokmo, terantuk...

dier mitok motor rempit tu, aku pon v doh ke dier.... berlari ye gi kabo ke ma " tokma..tokma.. de v doh motor rempit tu ke adik, kekgi adik besor, adik nok ambik ah"... ma senyum je layan telatoh anok mg... makin besor dier sekarang ning...

macam yang mg hajatkan dulu, abg syed hantor paris gi sekoloh tahun ning... sekoloh tadika yayasan islam... mcm hok mg nok tu... cume bezanya, abg syed hantor kt kuale berang... bukannye kat bukit payong... dok lame lagi aku habis belajor, kalau mg ade lagi.. mesti aku jd tukang gi antor dan ambik dier sekoloh.. buleh balas jase mg gi antor, gi ambik aku time sekoloh dulu.. tp nok buat mcm mane, umur mg x panjang...

aku ingat lagi dulu... mg belikan paris beg upin ipin.. warne hijau... dier galas.. mase tu dier kecik lagi... pakai seluor jeans.. dengan t-shirt koler... comel sgt.. mungkin tak dop rezeki faris nok tunjuk kat mummy dier, dier pegi sekoloh...

enex.. aku rindu sangat ke mung.... rindu sgt nok dengor cerite mung... mcm dulu.. lening, aku je cerite ke mg, walaupon aku tahu, mung dop bleh dengor... tp sedikit sebanyok dapat ubatkan rindu aku ke mung.... hanye doa dapat aku panjatkan, moga mung tenang di samping pencipta... Al-Fatihah...

assalamualaikum.....

kire2nye sudah lame aku tidak update blog aku ni... sehinggekan aku sendiri tidak tahu dari mane hendak aku mulakan cerite aku.. (ade yg nak dengar ke?... ha3)....

pertamanya aku dah masuk sem baru (final sem utk program master aku)... sebenarnye dah lame dah masuk... after raye aidilfitri lagi.. hu3.... cerita pasal raya... seperti yang aku jangka, raya tahun ni antara paling yang tidak best... seawal pagi raya air mate aku dah mengalir... melawat pusara arwah kakak membuatkan aku menangis dan terus menangis... tidak mampu melakukan apa-apa selain mengalirkan air mata yang mencurah tanpa henti..... umpamanya aku masih tidak mampu menerima kenyataan yang dia sudah tidak lagi bersama kami.... balik dari menziarah pusara, rumah aku itu, aku kelilingi, umpama mencari sesuatu yang hilang... ya aku mencari kenangan dulu.. kelibat kecik itu masih lagi dapat aku bayangkan... bermain bersama anak kecil tidak lama dulu...

kampung terus aku tinggalkan, demi untuk mengejar cita-cita, beratus baru aku rempuh bersama kereta kecil perberian papa... sehingga sampai di parit raja, batu pahat, johor... sendirian merentasi jalan penuh keringat... seperti tidak mampu untuk meneruskan perjalanan.. namun demi harapan dari kedua mama dan papa, aku teruskan jua... disambut dengan senyuman sahabat yang sudah berbulan tidak berjumpa.. membuatkan aku kembali senyum.. namun pengajian untuk semester akhir agak berat untuk aku harung...

sebulan berlalu aku dengan rutin harian ku... kampung yang jauh, tak pernah aku lupa.. kerap kali menelefon teman dan saudara di kampung... berita tidak diduga menerjah ke gegendang telinga membuatkan aku seidkit resah.. tok wan (bukan nenek kandung aku, tp dia sudah aku anggap macam nenek aku sendiri) kerap kali tidak sihat... dan akhirnya dimasukkan ke hospital.. seminggu di hospital, keadaan tok wan masih lagi sama... hati kecil aku dapat merasakan sesuatu... hati nekad untuk pulang... malam itu aku pulang ke kampung... niat untuk menziarah tok wan di hospital aku tangguhkan kerana terlalu letih... sehingga petang menjelma barulah aku bersiap untuk ke hospital... sebelum enjin kereta dihidupkan.. telefon berdering lagi suare terketar di hujung talian "tok wan dah nazak... cepatlah datang".... bergegas aku menuju ke hospital... sampai di persimpangan terakhir manuju ke hospital.... telefon berlagu lagi... hati sudah tidak sedap... sepertinya tidak mahu dijawab kerana akan ada berite yg tidak ingin ku dengar... ternyata tekaan aku betul... tok wan pergi mengadap Ilahi (jam 5.40 petang, 29/9/2011) sebelum aku sempat aku menatap wajah tua itu.... Al-Fatihah untuk arwah Ramlah bt Mohamad....

seminggu aku dikampung, selesai tahlil selama 7 hari... barulah aku kembali ke batu pahat... cuba untuk melupakan kenangan sedih... aku cuba tumpukan perhatian pada pelajaran aku...

******************************************

bersambung...........................

tahun ke-4

25.6.2007.... bersamaan dengan hari isnin..... lahirlah seorang lagi anak kecil dimuka bumi ciptaan Allah yang maha indah ini... hasil perkongsian hidup Kartini dan Syed Ahmad Fakrulrazi.. penantian beberapa bulan berakhir dengan kegembiraan dengan kelahiran anak kecil yang sihat dan sempurna sifatnya.... tersenyum riang wajah si papa dengan kehadiran orang baru dalam hidupnya... tidak kurang aku dan keluarga... tidak terungkap dengan kata-kata bagaimana rasa itu.

25.6.2008.... genap setahun usia Syed Faris... anak kecil yang belum mengerti apa-apa itu dihadiahkan sebijik kek yang cantik.... kegembiraan jelas terpancar di wajah mamanya kerana sudah setahun anak itu membesar dengan sihat... setahun sudah melayan pelbagai kerenah nakal syed faris... pelbagai ragam di tunjukkan..... walaupun hanya sekadar sebiji kek... dan tiada majlis dilakukan... tp itu cukup menujukkan rasa sayang yang tak berbelah bagi dari seorang ibu kepada anaknya...

masa terus berlalu... tarikh 25.6.2009 pon menjelma... berlainan sengan tahun lepas... majlis dilakukan lebih meriah.... ade sedikit jamuan untuk jiran-jiran dan adik beradik terdekat... gembira hati bukan kepalang... anak kecil itu semakin mengerti dan semakin membesar dengan penuh kasih sayang....

tanggal 25.6.2010.... tiada majlis dilakukan..... mama dan papa bersama rakan kelab myvi membawa syed faris ke Genting Highland.... bercuti.... melayan anak yang sudah pandai "merempit".... minat dengan permainan lumba kereta dan motor... pantang lihat kerete yang mempunyai deruman enjin yang kuat... "tu kerete turbo tu".... kate anak kecil yang masih pelat bahasanya....

25.6.2011 sudah menjelma.... papa membawa syed faris main air di bukit gambang water park... tp kali ini lain keadaanya.... tiada lagi mama/mommy yang sentiasa akan memberikan kasih sayang yang tidak berbelah bahagi kepada syed faris.... tiada lagi bunyi bising dirumah kecilku itu... "besday faris dekat doh ning... mane hadiohnye???".... suare2 kecil yang tanpe segan silu meminta hadiah untuk anak kesayangannya itu....

tapi kini semua hanya tinggal kenangan yang tidak mungkin akan terulang lagi... perginya seorang ibu yang amat menyanyangi satu-satunya permata hati... betapa hati ini tahu jika arwah mommy masih ade... inilah hari ulang tahun yang terindah Syed Faris Haikal bersama-sama adik baby... bukan rezeki faris untuk menyambut hari lahir bersama-sama dengan adik tahun ini... mane tahu tahun berikutnya... akan muncul adik baru... siapa yang tahu....

aku percaya... kalau arwah masih ada.... mesti akan dihadiahkan sebiji kek yang cantik untuk anak kesayangannya itu...

jauh disudut hati ini, masih lagi mengenangkan arwah yang jauh telah pergi... masih lagi aku belek2 gambar yang ditinggalkan untuk tatapan kami sekeluarga... mama pon masih lagi menyebut nama arwah dikala rindu.... walaupun aku kurang bercakap dan kurang meluahkan rasa hati... namun siapa yang tahu rasa hati ini... yang masih berlinangan air mata tatkala melihat gambar dan mengenang kenangan kami sekeluarga bersama-sama arwah tidak lama dulu.... beberapa hari lagi genap usia 6 bulan arwah pergi meninggalkan kami semua.... rindu dihati bukan kepalang.... namun aku redha... yang pergi tidak mungkin akan kembali lagi.... hanya satu doaku... semoga arwah tenang dan mendapat rahmat dari Allah yang maha Esa... semoga ditempatkan di kalangan orang-orang beriman.....

fine.. tq

hari ke-3 berpraktikel di Politeknik Sultan Mizan Zainal Abidin (PSMZA) Dungun, Terengganu... so far so good sbb aku belum start mengajor lagi... minggu depan baru masuk kelas pertame aku... macam mane ek... rase tidok confident sbb aku bukan pandai sgt mengajor orang ning... aku sendiri pon dok terajor ni kan pulok nok ajor orang.... hu3...

actually semester baru belum start lagi... ni just semester pendek untuk student2 yg repeat paper.. utk sem pendek ni aku dapat subjek hidraulik... nasib baik aku ade lah sikit2 pengetahuan pasal subjek tu... lagipon time degree dulu.. aku adelah jugok minat kat subjek ni... nasib baik dok buleh subjek kontrak dan taksiran tu.... kalau dop... mapuh kerah aku... hu3...

sem depan maybe kene mengajor subjek highway... under mentor aku En. Mohyiddin... dop tahu lah mcm mane... sbb aku pon mmg tidok pernoh skor untuk subjek tu dulu.... hu3... tp InsyaALLAH buleh kot...

ape bende lagi nok cerite ek.... tak dop nape kot... sbb aku pon mmg dok mengajor lagi... so tak dop lah ape yg nok di cerite utk setakat ning.... hu3... nnt update lagi (kalau rajin lah)....

esok aku akan membentangkan proposal untuk projek master aku.... just projek biase2 sahaja... tidak segempak orang lain.... hanya sekadar memenuhi syarat lulus program master aku... biaselah buat by course work... so projek mestilah tidak dapat menandingi student by research... hu3.. memandangkan 80% dari kami dah bentang.... maka adalah sedikit memberi tekanan kepada aku untuk present esok.... dengan pengalaman melihat budak2 ni kene hentam dengan panel penilai membuatkan aku lebih takut untuk bentang...

habis semua kerja kat sini... baru boleh balik... sudah 2 bulan lebih x balik kampung... biasenye tiap2 bulan aku balik... hu3... so perasaa untuk balik adalah mambuak-buak.... tp adelah sedikit rase sedih untuk balik kali ini.... mungkin semua yg dulu tidak lagi akan berulang setelah perginya kartini mat nasir dari keluarge kami...

kalau dulu... kalau aku lame tak balik kampung.... kadang2 tu naek lah jgk no pejabat pembinaan ANZ kat handphone aku... tanye bile nak balik.... cerita skit pasal anak jantan kesayangan dier tu...

sampai depan pintu... mesti ade yang jerit " Adik!!!.... ayoh de balik ning"... make nampok lah kelibat budak kecil berlari-lari ke muke pintu... sambil tersenyum... kadang2 tanye... "bakpe de balik lambat sgt?"... aku senyum je lah.... arwah pulok... bile ade mase mesti ayat yang same je keluar... "mung tahu dop de, faris....." begitu-begini... macam-macam bende yang diceritekan pada aku.... paling kalakor yg pernah diceritakan adalah pasal "tali pinggang".... tergolek2 aku gelak... tp tu lah kenangan yang membuatkan aku teringat sangat kat arwah.... suke benor bercerita pasal anak kesyangan dier tu..... faris plk nakal... ade je bende yang nk dibuatnya....

sejak mommy pergi... adik dah ikut papa balik rmh aboh dier.... so tiade lagi kelibat kecik yang akan menyambut kepulangan aku kali ini.... rindu betul aku pada semua itu.... aku pon kadang2 sampai rumah je mesti panggil dier.... kalau aku balik jalan2 pon... mesti dier yang akan aku cari dulu.... belikan makanan kegemaran... aiskrim... meggi dan air gas.... kalau pegi KFC... mesti dier pesan... "adik x mboh air milo... adik nok air gas"... sbb biase papa dier beli happy meal tu... kan air dierkan air milo... hu3... adik2... macam-macam hal....

so balik ni.... itu semua sudah tiade..... hanye menunggu papa hantor adik kat rmh tokki je lah... kalau nk pegi ambik, maybe dier x nak ikut.... so ape2 pon... kenangan indah 24 tahun bersama kartini mat nasir akan tetap aku rindui....

wekkkk

rasenye sudah 2 minggu aku tidok tidur malam... aduhai... bukan tak mboh tido... tapi mmg dok buleh nok tido.... kadang2 aku guling2 sampai 2-3 jam.. tapi still dop tido.... malam ni pom same jgk... aku baring tadi dalam pukul 3.30 pagi... tapi sampai sekarang dok tido2.... last2 bangun... buke laptop... taip blog...

padahal bukan ade cerite sangat yg hendok dicerite.... nok cerite pasal kehidupan.... hurm... ginilah.. dok tido malam.. tapi keje still dop buat... membuat bende yang tak dop faedoh je.... dari bangun tido.... sampailah tido balik... tido tetap tido... tapi songsanglah sikit.... orang tido malam.. tapi aku tido siang...

minggu ni munggu study week doss... mggu depan start final exam.... study???.... of coz lah dop lagi.. banyok kot yg hendok dibace... tapi macam ni lah.... sekadar risau tanpe berbuat ape-ape... cume yang penting... sekarang ni.. emosi tu dop berape molek skit.... maklumlah... bile keje banyok.. tidor dok menentu... dengan rase nok balik kampung yang membuok-buok ning... membuatkan aku cepat naek angin.... hu3.... tapi masih cube untuk tersenyum... bukan nok berlakon ke ape... sekadar nok buatkan hati rase senang skit... walaupon dop senang mane....

projek master.... masih macam tu jugop... tak dop banyok progress... just sikit2 gitu je.... aku kene present proposal aku ni 9 mei 2011... dan panel aku adelah pengarah kualiti di UTHM... memandangkan aku buat pasal kualiti MS ISO 9001:2008, maka aku dengan ini sudoh tahu yang aku akan menerima kritikan dan kutukan yang kaw...kaw dari beliau.... sbb dulu beliau pernah mengajar aku... so aku tahulah mulut beliau macam mane.... hu3... tp aku dop kisoh... katelah ape2 pom... janji aku lepas... hu2... aku kan ning...

hurm... ape lagi aku nok buat ni ek.... internet explorer je lah.... hu3...

selamat pagi dunia...

nukilan buat yang TIADA

enex... mg tahu dop.... syed faris tak mboh gi rumoh kite lagi.... sejok mung gi jauh ning... syed faris pon mcm jauh dgn kuarge kite.... pa kabo ye tak mboh lasung duduk rumoh kite.... kesian ke tokki, tokma dengan nyang.... permate hati yang mereke sanjung... yang mereke tatang... dok sudi untuk balik rumoh tu lagi.... padahal disitulah tempat dier membesor.... dari sejok syed faris lahir... sampailah mung pegi tinggalkan kami semua...

kalau mung dok pegi jauh gini... mesti bende-bende gini dok jadi.... sampai hati mung nex.... gi tinggal kami.... kami bukan stakat hilang mung je... tp turut hilang syed faris.... anak sedare yang kami semua tatang macam minyak yg penuh..... kami sayang sepenuh hati...

aku dok boleh bayang aper perasaan tokki, tokma dengan nyang... bile syed faris nangis sbb tak mboh duduk rmh kite.... nyang tu.... kalau mung dok wak mari faris sehari pon dier bising doh... tanye "inex balik kuale berang ke... dok mari ning"..... mase cuti hari tu, aku tengok nyang macam tunggu sesuatu depan rumoh.... sebab hari tu hari khamis.... dulu abang syed janji,, hari khamis ye marilah antor syed faris rumoh kite.... hari tu aku dengor nyang kate .. "dok mari faris hari ning".... lepas tu nyang pon balik... masuk dalam rumoh.... lame aku tengok ye tunggu cicit ye tu mari... tapi dok sampai....

bukan aku maroh ke abang syed sbb dok antor syed faris... sbb aku sendiri tahu, syed faris sendiri yang tak mboh mari rumoh kite.... dier lebih senang duduk rumoh aboh dier....

takdi aku telefon tokki.... tokki nok gi rmh aboh.... sbb hari ni kan, adik ipor mung kan kawen... tokki kabo, "pa bukan nok gi makan sangat.... nok gi tengok syed faris je ning.... ye tak mboh mari lansung doh sini".... aku dok tahu nok kate macam mane... aku buleh rase yang rumoh kite tu kosong je walaupun aku jauh dari kampung.... dok napok doh kelibat budok nakal tu berlari-lari dalam rumoh.... duk pegang kain nyang... sebab dok bagi nyang balik.... dulu syed faris mane boleh berenggang dengan nyang.... kalu nyang kabo "adik... nyang balik kejap neh... nyang nok smayang... kekgi nyang mari pulok".... syed faris mesti kaye... "jangan balik nyang... jangan balik".... padahal rmh kite dgn rmh nyang tu jalan 2-3 langkoh je pon.... dekat sangat... makan, minum dier pon, nyang yang suap... kalau dengan orang lain, dier tak mboh makan.. tapi tu dulu lah... lening dok doh.... sejok mung takdop ni... semua jadi lain..... semuanye dop macam dulu lagi....












rindunye nok tengok mung maen-maen dgn syed faris macam dulu.... lame jugok aku dok dengor perkataan "mummy adik" keluar dari mulut syed faris.... aku sangat rindukan kenangan kite dulu....

dalam SUKA ada DUKA

hari ni 12/4.... besday kawan baek saye.... MOHD FAZDHLI BIN ZAKARIA a.k.a SAZALI.... budak2 yg mmg kamceng tu, nk buat surprise... aku join je... asal boleh makan kek.... pada aku tiada apa yang mampu aku berikan.... cume rase keihklasan dalam persahabatan... itu saje... dari segi wang ringgit.. mmg aku tidak mampu...

kek tu disponsor oleh budak kelas... aku sekadar bertugas untuk memastikan sazali berada di tempat kejadian... lapor kot nok tunggu sampai pukul 12 malam... doh lah aku dop makan dari pagi... tp dop aper lah... boleh tgk sahabat aku ni gembira, sudah cukup untuk aku turut tersenyum meraikan hari ulang tahun sabahat aku yang ke-25...

sejak dari tadi sampai sekarang, sazali masih tersenyum... gembira sangat kot... itu lah yang orang cakap... kalau kita buat baik kat orang.... orang mesti buat baik jgk kat kite... tapi aku??? belum mampu untuk menjadi sebaik dan sesuci murni sazali.... dia bagi aku terlalu baik... tgk saja pada feedback yang diterima... nampak sangat aku tidak silap memuji... bukan memuji untuk mendapat balasan apa2... tp itu ikhlas datang dari hati...

sedang tumpang gembira mengenangkan sahabat baik aku tu.... tiba2 aku melayari laman facebook kepunyaan arwah kakak aku.... hurm... membaca komen2 yang tertulis di wall membuatkan aku menitiskan air mata lagi.... mengenangkan komen yang ditinggalkan oleh suami mengenai perancangan mereka untuk anak kesayangan membuatkan air mata ini gugur dengan sendiri... susah benar rasenye nak melupakan kesedihan ini.... sayu dan sendu dihati hanya aku sendiri yang rasa...

tak lame lagi adik ipar arwah nak kawen.... kalau arwah ade, x mampu aku bayangkan betape sibuknya dia... mmg mengalahkah pengantin.... dengan mekap...pelamin..semua tu, arwah ni mmg berseni sikit... pandai dalam menilai erti kecantikkan.... semua nak perfect... arwah pon dah janji nak jadi mak andam pada adik ipar dia tu nanti.... namun perancangan yang tidak mungkin akan direalisasikan lagi.... namun aku redha... biarlah arwah pergi kerna itu yang sudah dirancang oleh Allah... kerana aku percaya, perancangan yang dibuat oleh Allah itu, mmg tiada cacat celanya... semoga arwah kakak kesayanganku itu tenang disisi Tuhan yang maha Esa....

Al-Fatihah....

bukan MAKSUDKU....

hati kite,, siape yang tahu... sejauhmane kejujuran... keikhlasn yang cube kite berikan.... mungkin aku terlalu cepat membenci... tp jauh disudut hati aku, tiade siape pon yang tahu... sehingga ada yang menyatakan aku ni ingin menjatuhkan mereka... akan aku ingat kate-kate itu, mungkin sehingga aku tiade lagi di alam ciptaan Allah yang maha indah ini.... bukan aku tidak memaafkan tetapi aku sukar untuk melupakan...

tiade sekelumit rase untuk menjatuhkan sesiapa, jauh sekali membuatkan mereka menderita... salahkah aku kalau aku sedikit jujur dalah kehidupan aku.... aku juga ingin dipandang tinggi oleh orang disekeliling aku... mungkin aku tidak sesuci makhluk ciptaan Allah yang lain... tapi aku juga ada rase untuk dihargai.... hanye mereka yang tidak mempunyai hati dan perasaan saja yang tidak ingin mereka dihargai oleh orang lain...

bila aku ade rase macam aku melakukan kesalahan, maka aku akan ingat ayat itu "perbuatan kau seolah-olah ingin menjatuhkan aku".... membuatkan aku terkedu... adekah perkara yang aku lakukan melambangkan itu... arghhh.... tiada lansung niat dihati... maafkan aku wahai sahabat dan teman-teman seandainya perbuatan aku menyebabkan kamu rasa sedang 'dijatuhkan'

kadang-kadang, timbul rase menyesal., kenapa aku ku sini, kalau tidak, mungkin aku tidak merasekan ini semua... cukup aku katakan yang aku mmg cukup terluka dan terguris hati dengan ungkapan itu... terase terlalu hina diri ini.... dari dulu,,, ade kawan-kawan yang menyatakan aku ni budak jahat... tp aku terima sebab mmg kadang-kadang tindakan aku tu menampakkan aku ni sedikit nakal berbanding orang lain... tp belum pernah ada yg menyatakan ucapan sepahit itu kepada aku....

cube untuk lupakan... tp seperti yang aku katakan, aku mmg sukar untuk melupakan... mungkin org yang membaca nukilan ini akan berkata "alah, orang buat dier, dier ingat,... kalau dier buat orang, dier x ingat plk".... mungkin lah kot... tp segale ape yang aku buat tidak pernah bermaksud untuk menjatuhkan sesiape pon.... aku tahu yang aku mmg susah untuk menerima teguran dari orang lain... yang aku tahu.. 'aku sentiase betul'.... sifat buruk yang kadang2 boleh menyebabkan aku makin dibenci kalangan manusia disekeliling aku....

biar ape orang nak cakap... yang aku tahu... AKU TIDAK PERNAH BERNIAT UNTUK MENJATUHKAN SESIAPA PON..... jauh sekali menjatuhkan orang yang sentiasa ada diwaktu susah senang aku.... orang yang menjadi tempat aku luahkan rase suka, duka, pahit, manis hidup aku ini...

seminar e-learning... 14-16 mac 2011... cd interaktif "Piramid Makanan"... membawe tuah.... dapat no.2... ha3... macam tidak percaye.... 3 jejake pengitan MBV ( mat paeiz, sazali, hafiz) berjaye mendominasi.... ha3... bangge2....

duk belek2 gambor dalam hanset td... tertengok pulak gambor tu.... ketika arwah terlantar dalam bilik kuarantin kat icu HSNZ K. Trg.... tidak sedarkan diri... dengan wayar yang berselirat utk masuk kan ubat.... dengan pernafasan dibantu dengan mesin... hurm....

ketika gambar tu diambil... niat dalam hati, nok tunjuk ke arwah bile dier bangun dari katil tu... tp hajat aku tak sampai.... arwah terlantar di katil itu,, sampai ke hujung hayatnya.... ayat yang terkeluar dari mulut bapa saudaraku "kekgi kalau inex bangun, aku nok tanye ye, nape ye rase mase koma tu".... dier pom mcm aku jgk... niat dop sampai...

terbayang wajah kak chik mase dier berlari kejor nurse.. (nurse tu kawan dier).... masuk dalam bilik pembedahan sebab tepi icu tu bilik pembedahan.... bile keluar, kak chik cerite kat kak long

"inex teruk long, dop tahulah macam mane... nurse tu kate, dier sendiri dok berani nok beri jaminan nape2 pom".... sambil muke senyum, tp air mate mengalir... aku dgn adik beradik lain hanye terdiam.... lantas aku bersuare...sambil menahan air mate yg berlinangan... "inex bangun kekgi, mung tengok lah kalau dok caye"... sekadar menyedapkan hati yg mmg sangat runsing memikirkan arwah yg sedang bertarung nyawa dalam icu

muke pa masih tidak beruboh.... nampok sangat runsing... duduk dok kene, bangun dok kene... duk mundar mandir je.... hati kalau susah.. mmg lah macam tu...

orang yg paling awal jangke yang arwah akan pergi jauh ialah nenek aku.... dier ader cakap kat arwah... malam sabtu sebelum arwah masuk wad... "bakpe mok (panggilan kami sekeluarga pada nenek) napok mung laen je nex".... arwah hanya berdiam.... sbb malam tu arwah suruh ma buat lempeng.... puas di panggil, baru dier keluor makan.... makan pon secubit je... sbb time tu arwah sedang demam teruk.... dengan tubuh lemah longlai, bersarungkan kain batik, arwah berjalan menuju je dapur... muke pucat je... tp waktu tu,, aku mmg tak sangke ape2 pon....

lepas tu, aku keluar.... malam tu aku balik awal skit... baru je nak buke pintu pagar... dapat sms dari adik "abang, kbo ke pa, kak inex masuk wad"....

beberapa hari lepas tu.. dalam perjalanan nak ke hospital... pa call... "abang, kak inex masuk icu".... aku terdiam... baru je semalam aku pegi tgk dier kat wad... nampak dah sihat.... kenape sampai masuk icu.... aku pusing balik.... nk inform kat nenek aku.... "mok, inex makin teruk, masuk icu plk"... nenek aku hanye diam... cume yang aku dengar keluar dari mulut nenek aku "inex dok balik doh mo'ohnye".... bahasa standardnya "inex mungkin tak akan balik lagi"..... siang malam nenek bace yasin... mungkin dia dah tahu atau sudah menjangkakan itu semua....

2 minggu berkampung dihospital... penuh harapan yang arwah akan bangun tidak lama lagi... tp Allah lebih menyayanginya...... arwah pergi jua meninggalkan permata hati kesayangan yang ditatang bagai minyak yang penuh..... hanya doa dan air mata mengiringi pemergian arwah....

Al-fatihah buat arwah.... yg sentiasa dalam hati dan sanubari satu-satunya adik lelaki mu ini....

Masanya sudah tiba.... Namun.....

status yang ditulis oleh arwah... bertarikh 27 November 2010.... sebulan sebelum tarikh pemergian..

tertulis "LAMBATNYER 27/3/2011.... dan hari ni adalah harinya... hari yang ditunggu oleh arwah telah tiba... namun tiade ape makne lagi buat arwah, serta kami sebagai kaum kerabat arwah yang paling dekat... yang turut same akan bergembira dengan kehadiran tarikh tersebut...

mendengar khabar berita mengenai kelahiran orang baru dalam keluarga orang lain membuatkan aku sedikit tersentak.... sedikit terharu.... sbb aku tidak dapat meraikan kelahiran anak sedare baru aku... memandangkan dia telah dibawa pergi oleh arwah mummynya, jauh dari kami semua, sangat jauh...dan tidak mungkin akan kembali...

dulu Dr. Pakar Sakit Puan nok buat operation utk keluarkan bayi dalam kandungan... namun memandangkan risiko untuk bayi hidup pon agak tipis, dan kami semua tidak mahu jasad arwah terseksa maka, kami semua redha, dan membiarkan bayi itu pergi bersama.... teringat jawapan yang diberikan oleh suami arwah ketika Dr. bertanyekan soalan samada bayi itu nak dikeluarkan atau tidak....

"Biarlah dia pergi temankan ibu dia, lagi pon arwah sudah tinggalkan waris untuk temankan saye atas dunia ni (syed faris haikal), Arwah ambik sorang, saye ambik sorang"

tiade siape yang mahukan anak dan isteri pergi... namun semua sudah menjadi ketentuan Ilahi... tiada siapa dapat menghalang takdir yang sudah tertulis sejak kita semua diciptakan olehNya...

dalam tempoh sebulan dua sebelum arwah meninggal... arwah selalu ajarkan syed faris lagu ni... kalau dipasang lagu ni, make kedengaranlah suare faris yang pelat tu menyanyi... bahagian lain mcm tak berape nak paham sangat... tp kalau part chorus "ingat mati ingat sakit"... mmg dier nyanyi bersungguh-sungguh... menjerit-jerit... siape sangka, lagu ni memberi tanda bahawa mmg ade orang dalam kelurga kami yang akan mati..

tokma selalu cakap "patutlah ajor anok nyanyi lagu ni, rupenye mmg dier (arwah) nak mati"... sampai hari ni, tokma masih lagi menangis bila kenangkan arwah.... ibu mane yang tak sayangkan anak... mungkin dari satu sudut, arwah adalah anak yang paling nakal...degil...keras kepale... kuat melawan... tokma pon ade bagi tahu, dalam ramai-ramai anak dier, arwahlah anak dier yang selalu dapat sakit.... dari kecik sampai besar... ade je sakit dier.... time kecik kaki patah (sendi dekat paha, pecah)... tokma dgn tokki ingat dia dah tak boleh jalan lagi.... sbb sangat lama arwah tak boleh jalan.... besor2... sakit dade... kuat makan meggi kot... lepas tu terseliuh tangan.. maen volleyball... bonjol pada tangan arwah still ade, sampai dia mati... jatuh motor, dan macam2 lagi... sampai lah dia meninggal... ade je sakit dier... tak pernah berhenti....

tp kini... faris sudah tidak mahu nyanyikan lagu itu lagi... kenape??... aku sendiri tidak pasti,, mungkin dia sedih atau teringatkan mummy dia bila dengar lagu tu... macam2 andaian yang boleh dibuat.... namun siape tahu hati kecil insan yang baru mengerti erti hidup...

kepada pembaca blog ni... mintak maaf kalau aku asyik cerita bende yang same je... sbb sehingga hari ini, aku masih belum boleh melupakan arwah.... dia sentiase ade dalam hati aku... tidak pernah jauh..... hanya sedikit nukilan kenangan yang mempu aku coretkan sebagai tanda ingatan yang mungkin satu hari nanti akan memberi makna pada diri aku sendiri....

sejak akhir2 ini... aku sendiri tidak mengerti akan diri aku sendiri.... sangat terase mcm down sangat... macam kecewa dengan diri sendiri pon ade... mungkin aku terlalu bnyak berfikir... fikir itu, fikir ini... sehingga kadang2 mengundang kemarahan oleh orang yang berada disekeliling aku... pernah juga bertegang leher dengan sahabat sebilik aku... aku tidak salahkan dier, ssb aku sedor itu semua berpunce dari aku sendiri...

balik ke kampung dengan tujuan nak tenangkan fikiran... tp macam same je.. tiade ape yang berubah... macam tu jugak... tapi aku cube untuk kembali ceria... tiade lagi rase gundah yang menyelubungi diri aku ini.... sememangnya aku ingin kembali ceria macam orang laen... mungkin tekanan belajor dan rase sedih dgn kehilangan kakak aku membuatkan aku ni cepat tersentuh, dan kadang2 cepat sangat naek angin.... sampaikan budak2 kelas aku pon takut nak tegur aku... hu3.... aku ni garang sangat kot... hu3....

mungkin perangai aku membuatkan orang semakin membenci aku... tiap kali aku bersuara, tiap kali aku buat sesuatu... ade saje yang tidak kene... membuatkan aku makin cepat terase macam aku disingkirkan dari kalangan mereka... tp aku tidak menyalahkan mereka 100% kerana aku tahu, aku sendiri tidak sempurna

~~mood sedih + mengade ngade melande~~

*****tukau tajuk*****

TAS196 bakal bertukar milik.... teringat dulu ayat yang terkeluar dari mulut arwah kakak aku "macam mane sekalipon, aku nak jugak TAS196, x kirelah walau motosikal cabuk pon, janji nombor plat TAS196 menjadi milik aku". kate arwah, TAS196 bermaksud Tini And Syed 01.09.2006 (tarikh kawen arwah)... sebab tu lah dier bersungguh sangat nak dapatkan nombor tu...

suker benor arwah bila krete myvi putih tu kuor... maklumlah, kami bukan dari golongan orang yang berade. sebuah myvi 1.3 ez tu sudah cukup menggembirakan arwah... memiliki kenderaan sendiri dengan nama pemilik adalah nama arwah sendiri... tambahan pula arwah berjaya mendapatkan nombor idaman TAS196 tu..

mase krete ni bertukar wajah, banyak kali dier bercerite "abang syed sembur krete jadi warne kuning Digi + convert jadi SE"... kadang2 arwah ni suke sangat join dengan geng2 myvi... sebab arwah pon selalu ikut konvoi myviT (Terenggau Myvi Owner's Club)... sehinggekan aku sendiri pon turut join kelab ni walaupon aku jarang ikut aktiviti yang dibuat..

aku pon ade jugak pinjam krete ni sekali sekale... sempatlah jugok bergaye dengan kerete ni.... adelah jugak kenangan aku bersame TAS196 ni.. tapi bila tuan dier nak jualkan, aku tidak mampu berbuat ape2... kalau aku berduit, sudah pasti aku akan ambik krete ni... sebab pada aku.. ade kenangan yang tersimpan disebalik kerete kecil ini...

rumah yang disewa arwah dulu pon, dah ade orang duduk... tiap kali aku lalu depan rumah tu, mesti aku berpaling walaupun sekejap... sebab sudah terbiase sangat.... macam dah jadi rutin harian... mase arwah ade dulu pon, mmg aku akan berpaling ke rumah tu... bile arwah dah tak ade... aku tetap tgk jgk... aku pon tak tahu... macam tindakan tu berlaku secara spontan...

~~**bile kenangan itu tak pernah hilang**~~

kembali PULANG

hari ni 28-02-2011.... bermakna sudah 2 bulan arwah kakak aku pergi menemui yang Maha Esa... sedar tak sedar, sudah 63 hari arwah tiade, selame itu juga syed faris tidak mempunyai mummy, walaupun sebenarnya syed faris tidak melihat mummynya 2 minggu lebih awal dari itu..... (sebab dia tidak dibenarkan naek ke wad).....

28-12-2010... akan menjadi salah satu tarikh keramat dalam hidup aku... kali pertama aku menerima dugaan sebesar itu.... belum pernah berlaku dalam sejarah hidup aku, menerima cabaran yang amat berat... bukan menolak takdir dan ketentuan Allah yang satu... tapi percayalah, hanya orang yang melalui perkara yang sama dengan aku akan merasainya... walaupun pada luarannya kelihatan seperti biase, namun dalam hati tiade siape yang tahu...

tiade ape yang mampu aku lakukan... yang pergi tetap pergi, mane mungkin akan kembali... menangis air mate darah sekalipon, ia tetap tidak akan kembali.... aku hanya mampu berdoa semoga arwah tenang di sisinya.... bersama bekalan yang dibawa... serta anak dalam kandungan yang dapat memberi pertolongan kepada arwah..... kita tidak mampu untuk mengatakan apa-apa... kerana itu semua urusan Allah... baik buruk amalan kite... biar Allah yang menentukannya... kite sebagai manusia, hanya mampu mengharapkan yang terbaik... di dunia dan akhirat....

Al-Fatihah buat arwah yang kami sekeluarga cintai....

rindu kamuuuuuu

hari ni.... bgn awal sikit... 2 hari doss bangun awal... Alhamdulillah... maen facebook.... terbaca status di wall seseorang...

"55hari rasenye skejap je,arwah isteriku yg dcintai n dsygi,pergi buat selama lamanya..mninggalkan aku dan ank yg sgt dsyanginya..mudah mudahan roh arwah dicucuri rahmat dan dtempatkan dklangan org2 soleh..al fatihah..amin"

hurm.... tibe mate dah berlinang.... seriusly, aku mmg sgt mudah menangis kalau melibatkan rase sayang pada keluarga dan sahabat baek.... kalau sakit, susah nak nangis... tp kalau bende mcm ni... hurm... mudah bebenor... biarlah org nak cakap aku ni mcm pompuan... kuat nangis... tp aku nangis ade sebab ok... bukan saje2....

**actually bukan nangis jgk.... just berlinang je... nangis tu mcm melampau sgt...

bile aku bace status tu dan komen-komen tu... aku terkenang... kalau arwah masih ade, maybe aku dah dapat anak sedare baru kot.... yg comel mcm arwah jugak.... tercapai hajat suami yg inginkan anak perempuan.... faris pun same,, dapat adik baby yang nak dijagenye sendiri.... tapi nak buat macam mane... bukan rezeki kami.... semuanya sudah tersurat... ajal dan maut sudahpon tertulis... cume kite je yang tak tahu....

kemeriahan keluarge pon tak macam dulu bile arwah tiade.... bersame anak kesayangan yang sentiase menggamatkan suasane.... kini faris dah jarang ke rumah... hari tu kakak aku pegi ambik... tp dier tak nak ikot... kalau dulu... tak payah pegi ambik... hari2 faris ditinggalkan kat rumah aku sbb arwah pegi keje.... petang/malam baru balik....

rindu betul aku pada insan bernama Kartini bt Mat Nasir.......

sabtu~~

ade orang cakap aku ni garang... panas baran... cepat marah... yes i'm... i admit that... tp aku ni marah bersebab... sebab aku mencari kepuasan dan kesempurnaan even aku sendiri pon banyok kekurangan... so thats why lah i wanna a little bit of perfection... to complete my world.. yes my own world... [ayat org putih yang tonggang langgang] ....

kadang2 ade jgk org tanye?? ape saloh mereka.. tp aku ni jarang nak cakap kat mane kesalahan tu sbb aku takut ade yang terase... bimbang ade yang akan terase hati... aku tidak mahu mencari musuh... aku cube mencari kawan seramai mungkin utk dijadikan sahabat seakrab mungkin... boleh menjadi payong yang meneduhi sahabat dikala mereka memerlukan, dan boleh berlindung bile aku sendiri dalam kesusahan... bukan mengambil kesempatan.. tetapi itu lah lumrah kehidupan.. saling melengkapi.... tp aku harap mereka akan mengambil masa untuk berfikir,.. dimana silapnya... kalau cakap, nnt ade yang marah tak tentu pasal, baek aku diam...

kepantangan aku.... kene tipu... tidak kire, sebesar mane penipuan tu,, tp aku mmg cepat sgt marah bile kene tipu.... cakap biar bende yang telus dan tulus... jgn duk kelentong sane sini... kadar ketepatan mase pun amat penting.... bukan lah aku ni selalu menepati mase, tp biarlah ade sedikit rase hormat pada mereka yg sedang menunggu... mungkin aku juga melakukan perkare yang same.... tp itu lah aku... kadang2 tidak sedar kesilapan yang aku lakukan...

(mengarut)....


untuk ape aku bercerite???

sekadar mengisi masa terluang atau ingin meluahkan rase hati???



atau kedua-duanya sekali...

hurmm......

untittle

kenape tibe2 rase nok update blog... padahal aku x dop bende yg hentok dipostkan... benggong jugok aku ning... minggu ni macam biase lah... sebagai pelajor yang dedikasi lagi cemerlang, gemilang, terbilang... aku akan berpure-pure busy... padahal mmg busy... keje banyok jugop lah minggu ni... dengan mikro teaching... esemen double H lagi.... esemen teknologi... semua nok kene hantor mggu ni...

program pegi pulau perhentian, maybe dah cancel coz byk sangat halangan yang datang.... semua preparation dah hampir complete... tibe2 bas plk tak dapat coz standby utk mangse banjir... hurm.. tu lah orang panggil dugaan dan cobaan... so oleh yang demikian UTHM tak boleh supply bus, utk sewe bas adelah mustahil kerna kami tidak punya wang utk itu... hu3... so next plan ialah buat dekat2 area johor ni je... tu pon belum sure dapat bas atau tidak

dalam sibuk2 aku ni.... kerinduan pada yang telah tiade, lansung tidak berubah... dari hari pertama hingga sekarang.... cume yang pasti... dia tidak akan lagi kembali dan mustahil untuk aku menatap lagi wajah itu.... sekadar melihat gambar2 yang ada dalam simpanan aku dan di akaun Facabook yang masih lagi aku aktifkan untuk dia....

syed faris?... ape kabor dier hari ni... dulu, aku mmg jarang nak call budak kecik ni, sbb aku tahu dier mmg ade kat rumah aku.. tp sekarang agak sedikit risau... tapi yang pasti, hubungan tu dah agak makin jauh dan renggang... hurm... nak buat macam mane kan... bukan semua kehendak kite akan tercapai... kadang2.. rintangan tu sentiase ade... cube untuk menduga kite... aku terima nya dengan redha...

selagi hayat dikandung badan.... selagi itu masalah akan datang... nak tak nak.... harung aje lah...

Fakta atau Auta

*Pada tahun 1848, Air Terjun Niagara berhenti mengalir apabila bongkah ais menghalang Sungai Niagara daripada mengalir ke arah air terjun ini.

*Buaya tidak boleh menjelir dan menggerakkan lidahnya kerana organ itu melekat pada lelangit.

*Batu karang yang terbesar pernah dikeluarkan daripada pesakit ialah seberat 1.36 kg.

*Ikan haruan dapat mengesan 27,000 jenis bau, sekali gus menjadikannya haiwan yang paling sensitif deria baunya.

*Kanggaru yang hanya di Australia sebenarnya tidak boleh melompat jika ekornya tidak menyentuh bumi. Ekornya bertindak sebagai topang semasa haiwan itu melompat.

*Kebanyakan produk yang berada di pasaran masa kini mempunyai `bar code' bagi memudahkan proses pembayaran. Sebenarnya produk pertama yang mempunyai `bar code' adalah `chewing gum' Wrigleys.

*Semua planet di angkasa bergerak mengelilingi matahari mengikut pusingan jam kecuali Venus yang melawan jam.

*Jika usus kecil seseorang manusia dileraikan, panjangnya boleh menjangkau sehingga empat atau lima kali ganda ketinggian orang itu.

*Haiwan yang paling banyak di muka bumi adalah semut. Nisbahnya adalah satu juta bagi setiap orang.

*Tanduk atau sumbu badak bukan berasal daripada tulang-belulang tetapi terjadi daripada bulu-bulunya yang berkumpul dan mengeras.

*Tayar numat (berisi udara) diperkenalkan pada 1888 oleh John Boyd Dunlop- seorang pakar bedah veterinar berbangsa Scotland .

*Dianggarkan berjuta-juta pokok di dunia ditanam secara tidak sengaja oleh tupai yang menyembunyikan biji benih kacang dan kemudian terlupa tempat mereka menanamnya.

*Sebanyak 50,000 perkataan digunakan oleh Ernest Vincent Wright untuk menghasilkan novel GADSBY. Tetapi tiada satu pun perkataan dalam novel itu yang mempunyai huruf 'E'.

*Huruf yang paling kerap digunakan dalam bahasa Inggeris adalah E manakala Q adalah huruf yang kurang digunakan.

*Pencungkil gigi adalah objek yang biasanya menjadi punca rakyat Amerika Syarikat mati tercekik.

*Setiap 45 saat, sebuah rumah dijilat api di U S A.

*Laut Merah di Asia Barat mendapat namanya daripada warna alga merah di permukaannya.

*Stesen kuasa atom pertama di dunia telah dibina di Obinsk berhampiran Moscow dan memulakan operasinya dalam tahun 1954.

BerLaLU

ape bende yang nok di cerite kali ni... hurm... pasal cuti tahun baru cine... tiade ape yang menarik... cume kali ni aku mengalami masalah untuk tidor malam je kot... hari2 tidor lepas pkl 6 pagi... hari tu sekali, pukul 8 lebih baru buleh tidor... nok buat macam mane... dok cakak nok kejam mate... tp dok tidor2 jgk... so tgk tv lah sampai pagi... orang bangun semayang suboh pon aku x tido lagi..

cuti tahun ni... semua adik beradik balik... sbb buat tahlil untuk arwah kakak.... kartini mat nasir...selepas 40 hari arwah pergi... terase macam sangat gembira kalau majlis ni bukan majlis tahlil tu.... alangkah bahagia kalau kartini mat nasir ada masa tu.... aku pon mcm kurang semangat sikit hari tu... sebab aku rase macam ade yang tidak cukup... abang aku pernoh cakap "macam ni rasenye bile ade ahli keluarga yang hilang, hari2 abang ingat ke enex".... aku hanye mendiamkan diri... sebab aku sendiri turut merasekan itu.... cume aku ni kurang berkongsi masalah aku dengan keluarga... aku hanye pendam dan buat2 selambe... biarpon aku rase kesedihan tu tidok pernoh hilang dari diri aku... selame mane dier pergi, selame itu juga kesedihan sentiase menemani aku....

aktiviti aku bile balik rumah... aku akan selongkar barang-barang.... tengok album gambor... hari tu aku jumpe note book arwah... aku bace lah.... tidak ade ape2 yang menarik... cume nukilan nama kaluarga yg tertulis

syed ahmad fakrulrazi = papa
kartini = mummy
syed faris haikal = abang
syarifah nur farisya adriana = baby

dan dalam tu banyak tertulis perancangan arwah untuk buke perniagaan butik pengantin... byak draf2 surat yang berkaitan dengan perniagaan yang bakal dirancang... arwah sebenarnye dah lame berkursus solekkan... nak jadi mak andam katenye.... ma ade bagi tahu, lepas lahirkan anak kedua, arwah nok berhenti keje, nok buke bisnes... dulu mase dier belatih solek, aku akan jadi tukang suke (gelak) + pengkritik.... adik aku akan jadi mangse... muke kne sental dengan make-up.. kakwa (anok sedare) yang duduk KL paling hepi bile balik kampung... sbb mok enex (panggilan kakwa pada arwah) nok make up kan kakwa.... gembire sgt budok tu bile kene make up.... aku dengan adik beradik yang laen akan jadi penonton... gelok2... mane x gelok... sekali nak sapu bedak, sekali bace buku nota... hurm... masing gelok sakan... tu lah noltagia terakhir kami adik beradik....

tinggi benor cite-cite arwah nak buke bisnes sendiri... sbb dulu pon, arwah pernoh tanye aku... "kalau aku buke bisnes butik pengantin, ok ke?"... aku cakap ok je... tp aku dok tahu lah sampai begitu semangat arwah berusaha ke aroh itu.... yg bisnes andam tu, aku ingat arwah nak buat part time... aku dop tahu pon sampai arwah nok berhenti keje.... hurm... kita hanya mampu merancang... Allah yang menentukan...

syed faris, papa nok hantor pegi sekoloh... sbb papa dier bagitahu, dier banyak termenung... aku pon x sure sbb dier sekarang dduk dgn papa dier... tp bile aku tgk betul2... memang laen skit dier... kalau nok suruh buat sesuatu, kene pujuk dulu... nenek aku pon perasan... kakok aku pon kate macam tu jgk.... tapi lame2 ok lah kot... aku cume mengharapkan yang terbaek... semua bende yg diminte, kami cube untuk tunaikan... bukan terlalu memanjekan, tp macam kasihan... abg ikhwan dgn adik seri ade ibu.... kakwa ade mama.... tp faris hanye ade papa.... bile dengar yang laen panggil, ibu dgn mama masing2... aku tgk faris... dier diam je... tgk mate dier... rase mcm sedih pon ade... tp nok buat mcm mane....

mase dier sampai hari tu... kak long terus ambik faris,,, dukung sampai belakang... kak long, peluk dier, cium dier, sambil nangis... mungkin kak long sedih mengenangkan nasib anak itu... tp faris dop macam budok laen... dier ni macam matang skit berbanding budok laen.. mungkin tu kelebihan yg Allah bagi untuk dier.... untuk menempuh dugaan hidup yang amat berat...

hari tu jgk, ma buat bubur kacang hijau utk pencuci mulut.. ma bagitahu, kacang hijau ni arwah yang pilih (asingkan)... tiap2 petang balik je keje, mesti duk pilih kacang, sampai habis satu guni kacang tu, dalam 7 kg lah jgk... bile tengok kacang tu, ma terbayang kelibat arwah terbongkok dekat dapur... sibuk duk pilih kacang hijau, sebab ma buat kuih, gune inti kacang....

hari tu baru aku teringat.... kakok aku ade cerite, mase dier duduk spital dulu, arwah ni selalu nok suruh kakok aku teman kat katil dier, sbb time tu jgk, ma masuk wad... jeles sbb kakok aku ni duk tunggu ma je, sbb arwah duduk hujung sane, ma duduk hujung sini.... padahal time tu, arwah ok je, just batuk-batuk mcm biase... baru aku paham... dier nok pegi jauh... sbb tu dier nok suruh orang teman dier lebih... last sekali aku sembang dengan arwah hari selase, 14 Dec 2010... arwah macam biase je, ma cakap kalau arwah mandi, lame sangat.... dop macam biase.... puas menunggu baru siap mandi....

hurm.... mungkin itu satu tande yg kami semua tidak sedar....


Alhamdulillah, majlis berjalan lancar... cuace pon ok... terime kasih pada staff Pembinaan ANZ sebab datang dan turut menyumbangkan sajian hari tu... terime kasih banyak-banyak... jase anda semua amat saye hargai...

nak cerite pasal perjalanan ke batu pahat.... hurm... macam malas... tp yang penting... jalan jem + rosak sebab banjir... dan Alhadulillah, aku selamat sampai di Parit Raja, Batu Pahat, Johor...

*** jalan cerite tidok teratur... sbb aku dop tahu nok mule dari mane...